好孩子也要会打架

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打架的孩子不是坏孩子,不讲道理地挥拳的孩子才是坏孩子,而如果被这样的孩子欺负,所有孩子都有还击的权利。

文/子 子 专家支持/周令瑜(早期教育专家、作家)

孩子们与同龄人的互动中,随时都有可能发生不愉快的矛盾,抢零食、争玩具是小事,不高兴就大打出手的小霸王才最难提防。尽管团结友爱、礼貌待人能令孩子内心更充实地成长,但这并不意味着打不还手地一味懦弱。当孩子被欺负,父母应教会他们必要的还击,如此,才能让孩子拥有处理矛盾的智慧和能力。

不还手,有礼貌?

我们都知道,孩童社会其实并非单纯美好的理想国。这就如成人世界一样,充满不可避免的矛盾及冲突。而年幼的孩子却并不可能具备自控及权衡利弊的能力,许多时候,孩子们并不知道该如何应对并不友善的小伙伴,特别是那些个性怯弱、内向文静的孩子,和别人发生冲突时,多少总会吃些亏。

几乎在被提倡的亲子教育中,父母都会引导孩子要友善、懂礼貌,做个好孩子。而当这些友善知礼的孩子,有朝一日扑进父母的怀里,哭诉被其他小伙伴欺负、挨了打时,父母在揪心、气恼之余,也往往会跟孩子一样不知所措。

“女儿这几天对去幼儿园非常抵触,无论我怎么劝导,她都还是很不乐意。直到昨天我去接她放学,看见她小脸

上有一团非常明显的红印,神情也不如平时自在,才隐隐感觉到了不对劲。我问她,妞妞,你脸上的红印,能告诉妈妈是怎么回事吗?她想了一会儿,说,被康子杰打的,上周也被他推倒过一次,但因为她没还手,老师看见了,就批评了康子杰,但同时也表扬了她有礼貌。女儿个性文静,平时说话也不大声,跟人打架,肯定是会吃亏的。”

成都的王雅玲在妈妈论坛发帖讲述女儿被打时,显得非常困惑:“我不否认,不打架的孩子是有礼貌的好孩子,可是老师的批评和表扬,并没能制止孩子之间的冲突再次发生,女儿为此还在被欺负。女儿脸上的红印,让我觉得比有礼貌更重要的,就是她的还击,这能保护她避免受到伤害。但我对她说,以后康子杰再欺负你、你就狠狠还击时,她却小声说,老师说打架的孩子不是好孩子,你也说过小朋友要懂礼貌……”

王雅玲束手无策的困惑,想必也是大多数父母的困惑。礼貌和挥拳,究竟哪个更重要?当父母们意识到后者更重要后,却往往对已经习惯一味避让的孩子,不知究竟该如何引导。

为什么要打架

为什么要打架?父母们更客观一些就会明白,这除了能让孩子更好地进行自我保护外,还能从中学会处理矛盾冲突的能力。而这也是孩子成长过程中,不可避免的重要环节。

但,当父母们遇到自己的孩子只懂趋避,就会想要追根溯源:孩子为什么不还击?甚至害怕还击?好吧,问题多半是出在父母自己身上——过于理想化地教导孩子,令他们形成了并不符合现实逻辑的价值观。还有就是联想自己的成长经历,多半也会觉得自己就是这么长大的,孩子打架,只是稀松平常的事,所以不论趋避与否,都会忽略必要的引导。

我们几乎会听见每对父母向孩子强调团结友爱、礼貌待人,却很少发现他们能有效引导孩子如何应付那些“坏坏的小伙伴”。这种亲子教育,会令孩子先入为主地产生我不可以打架、打架就是坏孩子、父母们不再喜欢我的念头。

另一方面,孩子自身的个性如果天生就比较内向胆小,敏感的他们就会比外向的孩子担心得更多:还击就会失去伙伴、还击可能被打得更疼、还击会被老师批评等。所以越有趋避心态的孩子,在父母没能引导其懂得自我保护的方法前,就很可能只懂忍让、退避,也就越容易被欺负得更多。

而那些总是欺负别人、爱打架的孩子,他们又是怎么回事呢?他们同样也是价值观受到了不正确的影响。比如父母的相处模式,经常出现争执、甚至暴力行为,就会让孩子也感觉到暴躁的情绪,并习得这种让孩子误以为可以解决问题的行为;或者看到一些动画片、漫画书中的打斗情节,他们也会想要去模仿,觉得打架赢了就意味着一种荣誉,可以在小伙伴中充当领袖,并拥有对其他孩子发号施令的权力。

由此可见,不懂还手和喜欢打人的孩子,他们的行为都是由外界影响所决定,而这个外界影响的主因,就是父母言传身教的方式。这就好比两种极端,不懂还手的孩子,将来可能在需要做决定时犹豫不决,也少以主动争取机会,维护自己的权益;而喜欢打人的孩子,则可能脾气暴躁,因冲动酿成祸端……

所以,让孩子学会打架,不仅仅只针对生性怯弱的孩子,所有父母都应该让孩子明白,学会打架,并不是用来恃强凌弱、霸道蛮横的手段,而是保护自己不受伤害。而且这一定是在对解决争执进行诸多尝试后,不得已而为之的事。

最好的回击

打架的孩子不是坏孩子,不讲道理地挥拳的孩子才是坏孩子,而如果被这样的孩子欺负,所有孩子都有还击的权利。要让孩子懂得一味退让并不可取,首先父母就不要一边倒地告诉孩子“不要打架”,而是告诉他们要“怎样打架”。

这并不是说得像不久前在网上大热的视频,“史上最厉害的小孩打架”那样,没事儿就训练孩子们互相打个你死我活,谁都知道,这种极端之举只会让孩子心灵扭曲。不论何时因为何事引导孩子,都是循序渐进的事儿。

“从我儿子交朋友起,我就一直很留意他们发生争执时的情况。等到他小学入学后,我就告诉他,如果有人动手打了你,那么你就要毫不犹豫地打回去。但你要想清楚,不是每个孩子你都能打得过,而且打架也并不是最好的解决方式,所以动手前,你要想办法避免这种对双方都不利的行为。”

48岁的庞丽仪是北京一家早教机构的幼教,她一直力挺要教孩子学会打架,但同时也要讲究方式方法:“我观察过孩子之间的争执,很多时候,孩子之间推一把、打一下,大多是没有多少恶意的。只要不是天生就攻击性强的孩子,打架也是争执不休后的行为,在争执的这段时间内,孩子就有足够的时间开动脑筋,选择多种方法来处理。儿子念二年级时,班里的小霸王要抢他的文具用,并威胁说,你不给我,我就要打你。儿子就说,如果你打我,我就会把你打得更疼。但如果你跟我交换,那我可以考虑让你用我的自动铅笔。结果不言而喻,尽管儿子并不想用小霸王的东西,但这无疑是他能想到的最好方式。”

最好的回击,其实也就意味着孩子掌握主导权,迅速做出化解冲突的决定。父母告诉孩子如何打架的原则后,剩下的,就是放手让孩子去发挥。

专家观点 别急于介入孩子的冲突

不少父母由于护子心切,会不知不觉把孩子间的冲突想象得过于严重,认为会对孩子造成很大的伤害,忍不住就会挺身而出。其实,父母过早干预孩子的冲突,就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会。

面对攻击,当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时,孩子当然有还击的权利。而当孩子的语言沟通能力发展到一定程度时,父母就要引导孩子用“沟通”的方法来解决问题。

对于个性强悍的孩子,要侧重引导孩子注意友好和谦让;对温顺、柔弱的孩子,要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。弱势的孩子被欺负时,父母不是完全撒手不管,要给孩子自己处理冲突的时间,如果孩子处理不好,家长最终还是要出面的。

比如孩子和对手的力量相差太远,孩子经过自己的努力不能争取到自己的“权益”,家长就要出面干预,给予孩子最强有力的支持,让孩子并不觉得自己孤立无援。

但家长出面不是拉开孩子了事,而是要做两件事:

第一,强调规则。守住规则,孩子就可以认识到,不用做不必要的谦让。譬如孩子被打,家长就要告诫孩子们:“不可以打人,打人是不文明的行为。”如果是被抢,就要强调“自己的东西自己支配,别人的东西未经允许不可以拿”,并鼓励孩子拿回自己的东西。

第二,承担结果。要求打人的人向被打的孩子道歉,并且安抚被打的孩子。抢东西也是同理,一定要要求抢东西的孩子归还东西并道歉,而不是由父母去要回来了事,否则孩子就会产生凡事找爸妈告状的依赖性。多次这样处理后,双方孩子才会明白规则的严肃性,进而将规则吸收至内化,养成不轻易打破规则的习惯,并在未来的路上走得更稳。

我们不可能护卫孩子一生一世,有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会打架,学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具备的基本能力,在孩子遭遇冲突时不要立刻介入,请等等,再等等。

TIPS:打架的规则

1.不许主动欺负人。告诉你的孩子,要友善,但不是每个孩子都会对你友善。所以随时做好挥拳的准备保护自己,但绝对不许主动欺负别人;

2.要搞清楚再出拳。比如在幼儿园,当有其他小朋友捏孩子的脸、拍孩子的手时,要先弄清楚,是要欺

负你还是跟你闹着玩儿。除非他们是凶巴巴、重重地做这些动作,同时还骂人,否则就管好小手,和他们继续玩吧;

3.打人方法要得当。如果对方是大孩子或一群孩子,最好是跑开别还击,或向大人们求助,因为根本

打不过。实在不能避免,就用力揪他们手臂和大腿上的肉,让他们知道厉害;如果是更小的孩子,适当出拳吓唬一下就好了,不要把别人弄伤;

4.能不打则不要打。能避免打架,并把对手变成朋友的孩子,一定是聪明的孩子。适当告诉孩子一些化解矛盾的方法,相信孩子一定能摸索出其中的道理。
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